Parent Effectiveness Training (P.E.T.) with Rachel Miu
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三個有效穩定情緒方法
1️⃣ 平日好好照顧自己
情緒穩定，從來不是在風平浪靜的時候才表現出來的。
真正的穩定，是在最艱難、最混亂、最想爆炸的時候，
你仍然有餘力守住自己，不被情緒一下子沖走。
但這份餘力，不會憑空出現。
它來自你平日怎樣對待自己。
你有沒有真正休息？
有沒有長期透支自己，把自己逼得太盡？
有沒有把太多不屬於自己的責任、情緒和壓力，也一一攬上身？
有沒有不知不覺間，連孩子的功課、情緒、選擇、人際關係，
甚至其他大人的問題，也統統背在自己肩上？
到最後，整個人長期繃緊、疲憊、焦躁，
像一條被拉到最盡的橡筋。
很多時候，不是你修養不夠，
也不是你不夠愛孩子，
而是你早已耗盡。
一個長期處於透支狀態的人，很難在孩子出狀況的時候，
仍然有空間先理解、先穩住、再回應。
因為當一個人已經太累、太滿、太重。
任何額外的刺激，都很容易成為壓垮自己的最後一根稻草。
所以，好好照顧自己，不是自私，
而是照顧家庭的必要第一步。
我們先照顧好自己的身體、情緒和內在狀態，
才有能力在家庭裡成為那個穩定的人。
而在這方面，我的家長效能訓練能協助家長
看清一件很重要的事：不是所有問題都屬於你。
孩子有孩子要面對的課題，
其他人有其他人要承擔的責任。
當我們分不清問題屬於誰，就很容易甚麼都上身、
甚麼都緊張、甚麼都想立刻處理。
久而久之，人自然會活得很累，也更難保持情緒穩定。
但當你慢慢學會分辨：
這是孩子的問題，還是我的問題？
這是我需要負責的，還是其實我只是因為焦慮而忍不住介入？
你便不需要再把全世界的重量都背在自己身上。
你會更懂得保留自己的能量，
在該承擔的地方承擔，
在不屬於自己的地方放手。
而這份界線感，不會令你變得冷漠，
反而會令你少了過度焦慮，多了真正的力量。
你不再因為甚麼都攬上身而把自己壓垮，
而是能夠更穩、更清晰、更有空間去愛你的孩子。
2️⃣ U TURN多想一步
當孩子出事、失控、拖延、頂嘴、不合作，
我們腦裡往往會很快彈出很多負面的判斷：
「佢好衰。」
「佢好曳。」
「佢好懶。」
「佢好唔小心。」
「佢真係好麻煩。」
「又嚟發癲。」
這些念頭很多時候是自然反應，
尤其當你本身已經很累、很趕、很焦躁的時候，
它們幾乎是一下子自動跳出來的。
但問題是，
當我們用這些判斷去理解孩子，
我們的情緒只會升得更快，
眼裡只會剩下孩子的問題行為，
也更難放過自己和孩子。
因為一旦你認定孩子是「衰」、「懶」、「麻煩」、「故意搞事」，
你自然就會用防衛、指責、喝止、控制的方式去回應。
而這樣的回應，往往只會令孩子更抗拒、更委屈、更封閉，
事情也更容易愈鬧愈大。
所以，那一刻你未必要立刻變得很正面，
也不需要一下子逼自己做到完全明白孩子。
你只需要先做一件事：逼自己多想一步。
哪怕只是多想一個可能性，也已經很有幫助。
佢是不是太心急？
佢是不是太興奮？
佢是不是太失望？
佢是不是太想被看見？
佢是不是很想做好，卻做不到？
佢是不是太慌、太急、太想得到我的反應？
佢是不是其實已經很挫敗，只是不懂表達？
佢是不是正用一個很難看的方式，在表達某種需要？
這一步很重要。
因為當你不再只看到表面的「問題行為」，
而開始嘗試探一探：
這個行為背後，是否藏着某種感受、某種渴望、
某種未被滿足的需要？
你的整個狀態就會不一樣。
你會開始由「想壓住這個行為」，
慢慢轉去「想明白這個孩子到底怎麼了」。
而當一個父母由憤怒轉向好奇，
語氣會不同，眼神會不同，
回應也會不同。
很多時候，孩子那些最令人氣結的行為背後，
不是單純的懶、曳、衰，
而是一些他自己都未必說得清的需要。
也許是想被看見，
想被理解，
想有自主，
想保住面子，
想感到有能力，
想被接納，
想抒發壓力，
想證明自己是重要的。
當然，看見需要，
不等於所有行為都要接受，也不等於沒有界線。
當你看得更深，你就不會只停留在「壓行為」那一層，
而是有機會真正回應問題的核心。
因為很多教養上的拉扯，
正正就是我們只看見孩子做了什麼，
卻沒有看見他為什麼會這樣做。
一旦我們開始願意多想一步，
嘗試去理解那個行為背後未被滿足的需要，
我們就更有可能既守住界線，又守住關係。
3️⃣ 定一句屬於自己的金句
人在最生氣、最委屈、最頂不順的時候，
其實很難突然理性起來。
那一刻，情緒往往快過思考，
身體先繃緊，語氣先變硬，
很多話還未想清楚，就已經衝口而出。
所以，很多父母真正需要的，
不是等到爆炸那一刻才臨場發揮，
而是平日就先為自己準備一句
能在關鍵時刻拉住自己的提醒語。
這句說話，不需要很長，也不需要很深奧。
它的作用，不是瞬間令你變成聖人，
而是在你快要被情緒捲走的時候，
輕輕把你拉回來一點點。
讓你多出一秒停頓，
多出一點空間，
不至於馬上用最傷人的方式回應孩子。
例如我自己的 mantra 是：
Don’t be furious. Be curious.
不要急著發火，先試著好奇。
當我感到自己開始著火、開始上頭、開始想發作的時候，
我會提醒自己：
我是一個對天地萬物都充滿好奇的人。
既然我有這麼多好奇心，
我也應該留一點點，給我最愛的人。
也許此刻孩子的表現很難看，
也許他說的話很刺耳，
也許他正在做一件讓我很受不了的事。
但在我急著定性他、責怪他、壓住他之前，
我可不可以先留一點點好奇：
他到底怎麼了？
此刻的他在經歷什麼？
他背後有什麼感受？
有什麼需要？
有什麼說不出口的挫敗、慌亂、委屈或渴望？
很多時候，
就是這一句內心提醒，
讓我由本來想爆發，
變成願意先停一停、看一看、想一想。
而這一停，往往就已經足以改變整個回應。
當然，一句提醒不會馬上見效。
你不會今天對自己說一次，
明天就完全脫胎換骨。
真正的改變，從來都不是靠一時感動，
而是靠一次又一次地提醒自己、操練自己、修正自己。
可能第一次你根本記不起。
第二次記起時，已經太遲。
第三次雖然記起了，還是照樣發火。
但慢慢地，
你會開始早一點察覺自己在升溫，
早一點聽見內心那句提醒，
早一點把自己拉回來。
這就是訓練。
日復日，月復月，
你不斷把那句說話放進心裡，
在平靜時記得，
在小事上練習，
在出事時再努力想起來。
做很多很多次之後，
它才有機會慢慢內化，
慢慢由一句外在提醒，
變成你在關鍵時刻的一種本能。
而這份本能，
不是要你壓抑自己，
也不是要你永遠不生氣。
而是幫助你在最難的時候，
仍然不失去自己，
不失去對孩子的理解，
也不失去你真正想守住的關係。
因為教養裡最珍貴的，
從來不是你每一次都完美反應，
而是你願意一次又一次，
把自己帶回那個更清醒、更穩定、也更有愛的位置。
知易行難?
如果你看到這裏，心裏也有一點觸動——
你不只是想欣賞別人的穩定，
你也想自己慢慢成為一個在困難時刻，
仍能守住自己、守住關係的父母，
那麼，也許你不需要再一個人靠意志硬撐。
我的 P.E.T. 家長效能訓練，
不是教你幾句技巧、幾個應對方法，
而是陪你一步一步去練習、去反思、去看見自己，
透過大家最真實的親子拉扯，
慢慢學會怎樣穩住情緒、理解孩子，也理解自己。
因為很多時候，我們不是不知道要溫柔，
而是到了最難的那一刻，根本做不到。
而改變，正正不是靠一時感動，
是要有人陪你學習、陪你整理、陪你練習，
讓「知道」慢慢走到「做到」。
如果你也想在教養路上，
不再只是一次又一次失控後自責，
而是更有力量、更有方向、更有能力去回應孩子，
歡迎你來跟我們一起學，一起練，一起成長。🙌
